Alla inlägg under januari 2011

Av Camilla - 31 januari 2011 18:54

Jag har en sen tidigare, som jag ritat själv, några symboler som betyder olika saker för mej, den sitter på överarmen.

Sen ritade jag en till, som jag vill ha på baksidan av mej, men jag har  sagt att när jag gått ner i vikt, då ska jag....

Så jag väntar ännu på denna, den ska finslipas lite och en text ska läggas till under den, en riktig ego tatuering :)

  

probably the best girl in the world ;)


Hahaaa   

Av Camilla - 30 januari 2011 12:51

Jiiihooojabadabbadobidohooooowooohoooow......      

 Idag står vågen på 99.7, under hundra, minns ej när den va det sist.... Så skönt, lite lättare att va hungrig idag då hahaa....

Efter den blöta frukosten kände jag mej faktiskt mätt....idag iallafall, det var en skön känsla....


Imorgon e de jobb igen och på tisdag äre dags för en viktträff... Före det ska jag till sjukgymnasten också...


Nu ska jag fortsätta njuta av denna söndag..


Ha de gott alla söta   

Av Camilla - 29 januari 2011 09:39

Dag 4, dvs igår var den värsta av dessa dagar. Hungrig, precis hela dagen, spelade ingen roll hur mycket jag drack, vad jag drack eller vad jag gjorde, ont i magen av hunger.... Men en viss glad liten känsla ändå, jag SKA klara det!!!


På kvällen hade jag utlovat barnen bad på fyris, med tillhörande texmexbuffe, tror inte att jag hade kunnat utsätta mej för någonting värre igår.

Tog en soppa i omklädningsrummet innan badet för jag var verkligen dödshungrig... En timme senare var det dags, jag satt mittemellan 4 barn som vräkte och svullade i sej så mycket gott, jag kände hur jag stirrade så ögonen höll på att lämna sina glober, svalde salivet, drack min kaffe, min loka och 6 glas med diverse vatten (gurka, citron, apelsin...) och var fortfarande vrålhungrig....


Lyckades skratta och verkligen ha skitkul med mina underbara varelser som vi alltid har när vi hittar på någonting, jag verkligen älskar det, det är livet det, att få umgås med så goa ungar   jag är så tacksam över att få ha dom i mitt liv...


Kom hem 21.30, drog i mej den sista shaken för idag, mera vatten och frön för magen (fibrer) hängde allt blött, blandade köttfärsen till dagens mat åt familjen, biff...Bäddade en säng, kidsen fick chips.

Humöret sviktade så jag sa att det var bäst jag gick och la mej och sov. Kommer ner i sovrummet, där sitter husägaren, dricker öl och käkar chips vid datan (favoritchipsen) , spelar hög musik. Känner att frestelsen snudd på är på tok för stor just nu, håller på att bryta ihop, bara knöla in en sissådär 35 chips i munnen, en klunk öl....AAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Smsar en go vän(en av alla ), lägger mej på golvet och gör 100 situps, kravlar mej med stor möda upp i sängen, lägger en tarot stjärna lyssnar sen på cdn, avslappning 20 minuter (med hans dunkande musik som tränger igenom), intalar mej själv att det går såååå bra.


Vid midnatt stängs musiken av, en film sätts på istället, kollar den och somnar såsmåningom....


Vaknar upp till den femte dagen, hungrig...som satan, tårarna är nära nu, dag 3 skulle ju vara värst, sen skulle det bli bättre, hungern försvinna... Men sen när följer jag något sånt...borde jag väl förstått...


Dag 5, slåss med mina många inre demoner.   fy fan

Av Camilla - 27 januari 2011 11:35

Dag 3 idag...


Jag har gått med i extravaganza, en viktklubb, jag ska "käka" soppor ett tag sen lära mej äta rätt. Möten 1 gång i veckan, fri tillgång till gym o.dyl Vägning och mätning 1 gång i veckan. Hade riktigt kul hemma igår. Jag skulle fylla i mina mått, midjan kunde jag efter en stund gissa vart den ska vara, armen och låret var inga problem alls, men sen kom jag till höften!!!! Jag vet absolut inte vart min höft är!! Det är på tok för mycket annat där på sidorna, och frampå är ju även magen....skrattade som en tok åt min härligt yppiga kropp innan jag beslöt mej för att bara ta ett mått där någonstans, den kommer väl förhoppningsvis fram sen....


Dag 3 ska vara värst sägs det, efter dag 3 går det lättare och då börjar kroppen förbränna fettet. Men enbart om man endast håller sej till sopporna, stoppar jag i mej någonting annat får jag börja om igen.....Det har gått rätt bra, jag är inte så farligt hungrig, sugen absolut, och hungrig, men hitintills har det gått att kontrollera, dricker hett te, massor av vatten som jag får smaksätta med allt möjligt såsom mynta, citron, äpple, gurka, ja endast fantasin sätter gränser där...får även dricka bubbelvatten vilket jag är beroende av   ... Kvällarna är värst, det är då jag brukar äta som mest, kvällsmat och sen lite gott till teven...Får sluta titta på teve tror jag hahaa...


Just nu har jag sedan igår en migränliknande huvudvärk, spydde massor igår, nu har jag "bara" huvudvärken kvar. Jag tror inte det beror på dieten, jag brukar må så här några ggr om året ändå..


Sov oroligt inatt, svårt att somna, huvudet bultade...men somnade till slut och drömde. Drömde oavkortat om mat i alla olika former, köttbitar i smarrig sås, pommes & beasås, max orginalmål osv, men jag lyckades att inte äta det, ville ju inte börja om igen från dag ett... Men så helt plötsligt glömmer jag bort mej, ser ett mariekex (av alla jäkla gosaker) och kan inte hejda mej, stoppar in det torra kexet i munnen, tuggar och tuggar, känner vaniljsmaken, sväljer och får värsta panikkänslan i kroppen, vaknar av ett ryck och ett stort NEEEEEJ!!!! Snudd på kallsvettig, puhhh!!! Va bara en dröm....Kommer väl vara så här nu, påminner mej starkt om när jag slutade röka & snusa, då drömde jag att jag råkade röka/snusa och allt var förstört, bara att börja om.... Men jag klarade det, så jag ska tamejsjutton klara detta också, och alla prövningar efter vägen :)


Den första blir på fredag, ska till fyrishov med alla kidsen, det är tacobad, fri buffe på massa gott, ja till barnen, jag tar en shake med mej....såklart!!!


Nu ska jag sippa i mej mitt myntavatten sen blire frukost, choklad tror jag minsann....


Chao   



Av Camilla - 18 januari 2011 17:20

Jag e stort impad av mej själv som går till & från jobbet. Denna vecka innebär det att jag går upp 4.15 för att 35 minuter senare traska iväg till jobbet, det tar 55 minuter ungefär och det känns som världens längsta raksträcka!! Jobbet börjar kl:6.... Idag var det extra långt att gå...samma sträcka, men längre...

Jag hade ont i magen, hade gått 10 minuter när det började, magknip så ända in i hell!! Men det gick över, för att 5 minuter senare komma tillbaka, kramper som gjorde kräkont, funderade på att vända hem, men det kändes jobbigt, nää jag gick vidare, lite snabbare när magen hade värkpaus, det kom bara tätare och tätare..


Och nu kom jag helt plötsligt på att jag nog inte ville skriva klart det här hahahahaaa, vafaan, det är ju folk som läser här, jag glömde bort det för en stund... Men nu har jag ju sagt A så...here we go....


Jag kan idag säga att jag höll på att göra i brallan på vägen till jobbet, men istället gjorde jag på det på vägen till jobbet, ordagrant,  ååå guuud vad jag garvar!!!! Kiknar!!!

Joo, det fanns ingenstans att gå, bara en rak väg, och panik!!! Kollade bakom mej, ingen bil, framför mej, ingen bil, ner med byxan bara och lägga en kabel *kiiiknar igen* på E:4an...


  



Av Camilla - 10 januari 2011 11:44

Känslor har man/får man av olika anledningar iallafall jag, inget sker utan anledning, alltid finns det en anledning fast man kanske inte vet den speciella säskilda anledningen just då....Och ingen annan människa kan bestämma om jag har rätt att känna/må eller vara just så!!

Om jag är glad så skrattar jag, kanske inte högt alltid, ibland bara ler jag inombords, och det är bara jag som kan bestämma vad som gör mej glad just idag...


Är jag ledsen så gråter jag, inte öppet så alla ser det, jag vänder mej oftast om när tårarna rinner längs kinderna, sätter på musik högt. Och det som gjorde mej väldigt ledsen igår känns inte lika ledsamt just nu...


Orolig är jag ofta, över framtiden, över dåtiden, gjorde jag rätt, hur ska jag göra, vilket ska jag göra först, vad ska jag göra och när. Orolig över min kropp, måtte den hålla, det bara gnager i mej hela tiden, och ingen kan komma och säga "det löser sej" och tro att allt ska gå över, att oron är borta....Den finns där och är min oro...


Hunger är en av de värsta känslorna, jag hatar den, jag är besatt av mat och tänker på det nästan hela tiden, äter för mycket och på fel tider...Det är någonting som gnager i mej, hunger blir till oro, oron gör mej ledsen och jag gråter över att jag hatar att vara beroende av mat..


Mätt, joodå, klart jag blir mätt, föör mätt oftast, äter för mycket, tills jag känner mej sprick och spy färdig, äter fort och mycket, skyndar mej innan jag blir mätt, ja hur mår man sen då....orolig för att pumpen ska säga upp sej, blir ledsen, deppar lite....


Besviken, är lite besviken på mej själv varje dag, jag är inte tillräckligt bra liksom...Det räcker inte att jag lagar mat, diskar, tvättar, städar, fixar me djuren, jobbar, planerar... Jag känner aldrig att jag är tillräckligt bra, eller att jag duger för dem som är mej nära... Jag gör för lite eller på fel sätt, eller så har jag en känsla som inte passar sej just då och nu....Blir ledsen, ännu mer besviken, orolig för hur det ska bli med allt, gråter när ingen ser...


Värk, var längesedan jag hade en värkfri dag, knäna värker, fötterna värker, ljumskarna värker, bröstkkorgen värker, armarna värker och domnar, jag är stor och tjock, kroppen orkar inte med. Blir ledsen och besviken på mej själv som låtit de bli så här, blir orolig, rastlös och hungrig, om någon frågar hur jag mår är det enklast att säga "bra" eller fördjävligt och skratta samtidigt.


När jag är trött vill jag sova, tror det är det mest naturliga att göra då, somnar jag inte så blir jag rastlös och hungrig, hatar att ligga och vara hungrig. Och titta på teve i soffan utan att äta någonting vet jag inte hur man gör längre, det har jag glömt. Så när jag är trött vill jag gå och sova....enkelt va?


Pigg kan jag vara kl 5.30 på morgonen, då jag absolut inte vill vara pigg, finns inte så himlans mycket jag känner att jag kan göra då. Inte ens hundarna är vakna då!! Dricker kaffe och blippar på datan och när resten av familjen vaknar är jag skittrött...Någon som vet vad man kan göra den tiden på dagen? Tar gärna emot tips :)


Grinig är jag också, det är en känsla som kommer med många andra känslor. När det blir för mycket av det eländiga, när det inte finns något stopp på en del tråkiga saker. När det känns som ett tråkigt ekorrhjul. Ja då blir jag grinig, och finns det dessutom ingen att reda ut saker och ting med, då går det inte över så fort heller, känslan sitter kvar, hänger sej fast om min hals, blir en jobbig tyngd på mina axlar, får svårt att andas, ångesten kommer, blir ledsen, allt känns hopplöst. blir besviken, kunde jag gjort någonting annorlunda, varför är det alltid jag, gråter...


Förväntansfull, jodå, trots att jag låter som en väldigt deprimerad person är jag väldigt förväntansfull ibland hahaa... Jag har ju trots allt lyckats med många saker här i livet, och förhoppningsvis är inte livet slut än och jag hoppas lyckas med fler saker....

Jag ska tamejfaan gå ner i vikt, eller få upp konditionen igen iallafall *L*

Och jag tycker livet är spännande och är förväntansfull över hur det kommer bli med allt!!


Rädd, jag är livrädd för mörkret när jag går hem från jobbet på nätterna, eller till jobbet i gryningen, det är kolsvart, ser knappt vart jag går, då är jag rädd, rädd för vad som kan gömma sej i de svarta, vad som kan finnas i busskurerna, eventuella djur som kan finnas, som antagliigen skulle bli lika rädd för mej, rädd för att ramla, rädd för att bli liggandes där i mörkret utan att kunna ta mej därifrån, rädd för hjälplösheten, rädd för ensamheten.


Finns många många fler känslor, en är stress, som jag känner av lite nu, måste hinna med lite innan jobbet....så tack för att du läser mina rader, och gillar du de inte så lade jag ut en varning i första inlägget om att du får skylla dej själv   


//Surkärringen

Av Camilla - 8 januari 2011 10:31

Storchockade kroppen igår...använde kroppen till & från jobbet, jaa jag gick!! 55 minuter dit kl: 04.50 på morgonen, jobbade 11 timmar, duschade, gick till affärn, sen gick jag hem, så jag var hemma kl:19, härlig dag, behövde inte fundera en enda gång på vad jag skulle göra hahaa, det löste sej heeelt själv :)


Jag glömde en liten grej bara, mina skor är störtsköna, om man kommer ihåg tjocksockan i dom, vilket jag inte gjorde, så mina fötter gled runt inne i skorna vilket resulterade i blåsor under fötterna och saaatan vad ont dom gjorde hela jäkla dagen igår....Tror inte jag glömmer på måndag....


Pannlampa måste jag införskaffa då det är kolsvart där jag går, ser inte vart jag sätter fötterna så jag blir så yrslig i skallen, känner att det sitter i idag med. Tror min gamla skallskada gör sej påmind där.....Går som ett fyllo emellanåt, och bilarna kör förbi i 100km/h med helljuset på gör inte att jag ser någonting mer direkt hahaa... Och joo såklart har jag en massa reflex för att synas, reflexväst också!! Men bilisterna uppfattar nog inte att det är någon tok som GÅR efter gamla E4:an...

Tur tekniken finns så man kan skruva upp ljudet på radion och poppa huvet fullt av diskoljud och svänga med kroppen i kurvorna så man bara glider med snyggt efter vägen   ....wakawaka & lokaloka.


Av Camilla - 6 januari 2011 10:36

Idag är sista dagen på min 3 veckors semester. Tragiskt, men bara några månader kvar till sommarens semester :)

Nåväl, idag vill jag bli bortskämd, idag vill jag inte behöva laga mat, jag vill inte behöva handla, jag vill inte behöva diska 3 ggr, jag vill inte behöva ta hand om den överfulla tvättkorgen, jag vill inte gå ut med hundarna flera ggr..

Så idag skiter jag i tvätten, vi äter på engångstallrikar, hoppas på att det finns färdig mat nånstans, skiter i att mjölken är slut, men hundarna måste ut iallafall...

Skulle vara skönt med en ledig dag fast jag har semester...


Carpe Diem  

Skapa flashcards